个朋友向我抱怨：“和人合住真的好烦。”我表示理解：“合住问题的确有很多，烦心事情一件又一件。”他一脸找到知音的样子：“那你是怎么解决这问题的呢？”“后来我实在受够了，”我说，“就把老婆赶出去住了。”老公：“老婆，既然你驾照也考下来了，那我就带你去看看车吧！”老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。。。老婆瞬间泪崩：这辈子没白嫁啊！出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞！赔不起呀！”
（房间漏水啊）
老公：“我现在是越来越瞧不起武媚娘滴导演了。”老婆：“为啥泥？”老公：“明知道要被剪还拍，分明就是自个儿想过眼瘾！”（长发飘逸啊）
朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说：“吃啥补啥，把这些壳吃了。”我TM太体贴了！（你就藏吧，藏哪儿我都能找到）
每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。（小子，眼睛都蹬直了）
1、三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。三人找了个没人的地儿，商量咋销赃。甲说：“我虽是本科文凭，但做事公平，钢镚最沉，我把钢镚背走，给你们减减负。”其他二人觉得好，甲把钢镚都背走了。乙说：“我虽是专科文凭，但我做事厚道。我就要这旧钞零钱，大票你留着吧。”说完拎着装钱的皮箱也走了。”丙看着甲乙走远了，掏出手机边按着键盘边小声嘀咕：“我虽是小学文化，但我做事。。”“喂１１０吗，我发现歹徒一个扛着麻袋，一个拎着皮箱往北走了！”打完电话，丙走进一家自助银行，把钱存了起来。出门，打了个出租一溜南开。。。。
2、家里被盗之后，过了好几天才发现，丢了几千块钱，老婆一边伤心一边整理衣服，老公在边上幽幽的道：“虽说被盗有损失，但也是有收获的啊？”老婆：“收获？什么收获？”老公：“你变勤快呗，都会整理衣服了。”老婆：“玛淡，你看家里乱的，小偷来没来过，翻没翻我都不知道！”（后面的兄弟一脸的幽怨啊）
3、女神拒绝我的追求，对着大哥，你放过我吧，我前鸡胸后罗锅，两根小腿往里窝。心脏病，百日咳，小儿麻痹肺结核！你图我什么！？你以为这就Gc了吗？旁边一哥们说：这样正好，我左青龙右白虎，胸前纹个小老鼠，心脏病，脑血栓，半身不遂大脑瘫。
4、Neighbor:Iheardabignoiseinfrontofyourhouselastnight.Whathappenedtoyou?Husband:Itwasnothing.Mywifewasabitcross,andthrewmyovercoatoutofthewindow.Neighbor:Yourovercoat?Buthowcoulditmakesuchanoise?Husband:I...Ihappenedtobeinsidethecoat.邻居：昨天夜里我听见你家屋前有很大的声音，你们出了什么事吗？丈夫：没什么。我的妻子有点不高兴，把我的大衣给扔到窗外去了。邻居：你的大衣？扔掉大衣怎么会有那么大的声音？丈夫：我......我恰好也在大衣里面...
5、yamete（亚美爹）-不要；kimochiii（可莫其）-爽死了；itai（以太）-疼；iku（一库）要出来了；sokodame（锁扩，打灭）-那里……不可以；hanaxitie（哈那西贴）-放开我；hatsukashi（哈次卡西）-羞死人了；motttomottto（毛掏毛掏）-还要，再大力点！
6、早上去跑步，遇到一个大胸美女也在跑步，于是调侃的说：“美女，跑起来一颤一颤的舒服吗？”美女白了我一眼说：“你跑起来一甩一甩的疼吗？”卧槽，，我竟无言以对～